El de los extracomunitarios

Un sucio azulejo en la comisaría empaña su libertad en este abrupto paisaje que osan llamar el de los extracomunitarios. Aquí, donde su documento vende su identidad mientras la inteligencia secreta caza ilegales con alas que tienen forma de topmanta, pakis con pulmones de rosas o chinos con energías de jugueticos de luces que tiran al cielo cerca de Plaza España. Y los guiris no entienden de estos tornillos sueltos que andan por Barna, con sandalias y faldas rumanas.

Una patada al negrito, a la de la limpieza que es latina o a la rusa que viene por ahí. Al brasileño transexual o al moro por moro. Maldita vida loca que los lleva pá arriba y pá abajo en patera o en avión, con cara de turista y una familia escondida que quiere llegar al mundo de las delicias primermundistas. Y un sucio azulejo en la sala de espera de emergencia empaña su libertad, y los sueños se empiezan a ir cuando cuesta respirar con esto de vivir del contrabando. O la nigeriana de 15 que se prostituye en las Ramblas o la rumana en San Antoni y la argentina desde Loquo.
El paisaje de los vencidos camina por el Borne, se estrella en una esquina, lo graban en Youtube, se prende fuego y sale en las noticias justo después de cuidado con las carteras y antes de los índices del desempleo.

Lo he visto todo

Lo he visto todo. Vi todos los colores, probé todos los sabores, he visto caras alegres, caras tristes, caras de viajeros y de gente que ya llegó. Lo he visto todo. Lo he visto desde detrás de una ventana, lo he visto cara a cara, desde un tren y un avión. He visto África, he visto Europa, he visto América, he visto Asia, he visto pobres y ricos, he visto guerras y besos. He visto mujeres bellas y hombres que quieren ser mujeres bellas. Y mujeres que quieren ser hombres. Y hombres que aman a mujeres, y mujeres que aman a hombres. He visto flores y árboles, he visto lluvia y arco iris. He visto montañas, he visto miseria, he visto bondad. He visto euforia, he visto tristeza. Lo he visto todo. Te he visto a ti, he visto a ella pero no me he visto a mí.

Cuando el futuro llegue

Cualquiera de estos días llegará el futuro y te preguntará cómo van las cosas. Le responderás que están muy bien, que lees los periódicos todos los días, que tenes dos hijos, un perro y que no faltas al trabajo ni un día. Y entonces te preguntará si sos feliz. Y le responderás que estás en eso. Y volverá 20 años después y te preguntará de nuevo cómo van las cosas. Y le responderás que están muy bien, que miras televisión, que tenes tres nietos, el perro ya se murió y que estás por jubilarte. Y entonces te preguntará si sos feliz. Y le responderás que estás en eso. 15 años más tarde llegará el futuro a preguntarte de nuevo cómo van las cosas y le responderás que estás muy bien. Que ya no miras televisión, que tienes 5 nietos, que todavía caminas y que extrañas a tu mujer. Y entonces te preguntará si sos feliz. Y le responderás que estás en eso.

Hard to answer

If you had the key to set you free, what would it be?
Is it a house, is it a car, the man asked me twice.
Walking home not alone? An stair up to the sky?
Or is it God face on a portrait?
If you had the key to set you free, what would it be?
Is it a lottery ticket or pills to keep you happy.
If you had the key to set you free, what would it be?, the man insisted.
If you had the key to set you free, what would it be?

Shh

Tenía muchas ganas de decirle muchas cosas.

Uno de esos golpes de sinceridad de los que luego se arrepiente uno. Tenía nudos en el estomago que le hacían doler si seguía callada, pero se preguntó qué dolor dolería más, ¿el de un estomago o el del un corazón roto?.

Shh, se escuchó.

Y se calló la boca, se calló las ganas, se calló los sentimientos.

Y entonces un día todo le explotó por dentro, y se arrepintió. Y salió corriendo a buscarlo, a decirle lo que cargaba desde hacía tiempo pero el no le entendió.

Y ella lloró tres días seguidos y el la consoló tres días y después se marchó.

What I have

I have a world version that excludes your wife,
I have a big bed and the wrong man,
I have a one life trip and no ticket,
I have six extra kilos and two white hairs,
I have a bank account and no millions.
I have a job and a boss.
I have a balcony and seven green plants, yet no red flowers.
I have friends, a bike, books and corn flakes.
I have love, hate, passion and depression.
I have a silly laugh and a silly dance.
I have music, colours and films.

A punto medio

Mi vida es un punto medio entre los que se animaron a todo y los que se inmovilizaron ante todo. Soy un bricolaje de conclusiones literarias, de fotografías robadas, de música, de ganas, deseos, miedos, superaciones, frustraciones, altibajos, pasiones e Ibuprofeno. Me gusta el sabor del color naranja en todas sus expresiones. Atesoro todos los recuerdos y lo recuerdo todo. Soy mujer medieval con alma modernista, cuerpo consumista y mente ambigua, me presto a varias interpretaciones y me divierte. Pienso constantemente en llenar mis mil vacíos expuestos, no creo en religión, no creo en las terapias, no creo en alternativas. Soy tajante en cuanto a la naturaleza humana, tanto que se que abono elegir para que mis plantas tengan flores.

The Vatican

I like a boy who likes a girl, who likes a girl who likes a girl, who likes a boy who likes a girl and a boy, who likes a boy, who likes another boy who likes a girl, who likes a boy who likes little boys.

Si señores compradores

La sensación más absurda de todas es la de la libertad de sábado a domingo. De lunes a viernes trabajamos para volver a comprar esa misma sensación absurda de libertad de sábado a domingo.

Maldita luz - fotofobia

9:15. La luz no me deja ver, me deja casi ciega. Sea artificial o natural, me provoca lo mismo; una sensación que me corroe el iris, como una grieta que se abre poco a poco, y se come un pedazo. Me seco como una esponja al sol. Algo se oxida por dentro. No me deja hidratar. Abro los ojos a las ocho de la mañana cuando suena el despertador, y los siento rasgarse apenas enciendo la lámpara. Si son sesenta voltios de luz contra la cara, la vista se me quiebra por siete minutos. Exactos siete minutos: no puedo controlar el parpadeo. Necesito humedecerme constantemente, es involuntario. Las glándulas lagrimales me arden. Lloro. Los vasos sanguíneos se vuelve intensos y me pica la cornea, como si tuviese sal en el glóbulo. Siento piedras, algo adentro. Me genera nerviosismo. Duele. Ambas pupilas se reducen y siento el iris romperse. Una simple sensación que se repite con la intensidad de cualquier luz. En menos de un segundo y cualquier destello me genera fotofobia, y una adoración pagana por la oscuridad como en la película "Los otros", pero versión cotineidad adversa a la fotosíntesis.
Publicado en www.calabria164.com

Un poema de amor

Me gustaría escribirte un poema de amor que nunca leerías. Darte un bocado que no probarías. Tejer recuerdos que no recordarías, ponerle nombre a hijos que nunca tendríamos. Recetas que no probarías, lágrimas que no me dedicarías. Sonrisas, cicatrices.

Ay Teresa

Ay Teresa, usted de nuevo con esa idea absurda de querer vivir la vida como si fuese un regalo del cielo. Me hacen reír tanto las cosas que se le ocurren, que mire, estoy llorando con tanta locura. Ay Teresa, y eso que crecimos en la misma familia, no entiendo de dónde saca esas cosas que me cuenta de una vida sin amarguras, como si estuviese en nuestro poder ser felices. El otro día me acordaba de usted cuando estaba en misa, hace mucho tiempo que no la veía los domingos por la iglesia. Usted no estará en algo raro, ¿no? Su madre tuvo siempre miedo a su verborragia, espero que no ande metida en algo extraño. Usted sabe Teresa que me tiene preocupada, al margen de su locura, usted siempre ha sido muy delicada en las cuestiones del día a día. Usted Teresa ha sido siempre muy criticona, inclusive en el colegio. No por nada pero siempre se la vio con ojos de pocos amigos. Y después esa manía de ir desarranchada por la vida, sin el más mínimo cuidado. Ay Teresa, usted siempre me ha hecho reír tanto, que la verdad se la extraña. Recibí ayer esa postal que me envió desde Montevideo. ¿Es verdad las cosas que cuenta? Ay Teresa, no me diga usted que la felicidad también veranea en Punta del Este.

Cólicos de adrenalina

En la increíble monotonía de su día a día, el cierre de esta nueva etapa le generaba cólicos de alegría y espasmos de adrenalina. Tanto, que tenía que recordar los ejercicios respiratorios de su terapeuta cuando sufría uno de esos ataques de asfixia psicológica, que le generaba el mero pensamiento de saberse por fin rompiendo con todos las conductas que la ataban a su vida sin matices. Una agenda que llegaba a su fin por voluntad propia, sin esperar al primero de enero. Era marzo, un viernes cualquiera, como los otros cientos de viernes que antecedieron a este. El reloj marcó las 18hs. Su mirada se clavó en las agujas del reloj como esperando el momento más ansiado de su vida, cuando sintió que las fuerzas de sus manos se desvanecían, y una puntada de luces le azotaba la vista. Un espasmo de adrenalina que no pudo controlar le agitó el cuerpo hasta sacudirlo por el piso. Y un ataque de asfixia y la imposibilidad de recordar las clases de respiración, la dejaron tiesa. Tiesa para siempre.

El sonido cobra vida II

Cuando el sonido hace que una letra cobre vida, mi nombre suena diferente. La u hace que Luciana tenga personalidad independiente. La palabra independiente evoca al número siete. Del siete paso al tres por sus mismas características, y del tres al naranja. Me quedo con la n de la palabra naranja, y vuelvo al siete. El siete es n y u. Nu. No tiene color. Nu no me suena a color. Luciana tiene amarillo, naranja y un poco de verde, solo al final de la última a. a de verde, tres de amarillo, uno de blanco, cuatro de rojo, cinco marrón.

El sonido cobra vida

En un susurro cualquiera, como tantos otros que había escuchado antes, se dio cuenta del sonido. El verdadero sonido. De golpe el sonido tenía más consistencia que de costumbre. Un clinc en el agua retumbó como un c l i n c. Cada sílaba se dobló en letra. Y cada letra tenía vida propia. Sobrepasó Inclusive la consistencia, tenía sentido de ser independientemente de la palabra. Una letra que emitía un sonido nuevo, aunque millones de veces repetido y por siempre hasta que las bocas se callen iba a existir.

Como todos los principios

Este lunes, lunes después de las navidades, hemos determinado con el más sincero de todos los rencores asquerosos, eliminar la rutina en el 2010. Prometo entonces no repetir errores, y aseguro fielmente cometer muchos nuevos. Mi más cordial pésame al 2009 que se murió sucumbido en una dieta frívola de verduras que no funcionó. Adoro y detesto los primeros días de enero, pero por suerte nos damos una tregua con la vida.

Mujer al natural

Que belleza más natural que la de la mujer que tiene cara de felicidad. Exclusiva en apariencia, porque cargar con lo que sobra si los accesorios van siempre en segundo plano. Tacos bajos o altos, bolsos de cuero o cuerina, collares, pulseras, anillos, vestidos o faldas, bolados o puntilla, encaje o escote. Todo está de más. Que más dan.

Sobre clorofila y el Tíbet

Hace mucho tiempo, cuando el Tíbet ni siquiera era Tíbet, la clorofila de las plantas cambiaba más de una vez de color al día. De eso hace años, tantos que ni los libros de historia lo mencionan y por eso no sabemos de esas historias. Cuando tenía seis o siete años, Y había generado una persistente obsesión por sacar de cada flor su color, descubrí eso del Tíbet y lo que le hace el alcohol a las plantas. En frascos de vidrio conservaba como un verdugo el poder que la clorofila le otorgaba a las plantas. Luego, cuando se crece ese poder se pierde. Pero no el poder mismo, sino la concepción que tenemos de ese poder. Aún más de grande, cuando se toma distancia de la esperanza y la ingenuidad, me di cuenta que era de la imaginación donde la clorofila creaba sus colores. Su poder nacía en mí. Las cosas cambian con los años, absorbemos tantas cosas que terminamos tan perjudicados. Nunca nadie sabrá que hubiese sido, si de verdad hubiese sido lo que se supone tenía que haber sido. Es complicado. Y cuando nos damos cuenta ya ni nos atrapa la clorofila ni el Tíbet.

Ella no baila sola

Sobre los muertos

A los 31 años me di cuenta que quiero a personas que jamás conocí.¿Cómo es que puede pasar eso?