Por esa falta de respeto, te levantas Luciana

Por esa falta de respeto que hace que todo duela cuando duele todo, te levantas.

Por cada una de las mentiras que te comiste con los ojos cerrados y el corazón abierto. Abierto. Tan abierto. Abierto de par en par queriendo hasta el punto rojo del infinito. Te levantas.

Te levantas.

De pie y arriba. Contando de uno en uno los engaños que te cantó al oído suave, suavecito y con caricias en la cocina de la casa nueva, en tu patio de flores blancas, en el comedor con la mesa puesta o paseando el perro que ya no te recuerda. Te levantas.

Te levantas y no olvidas para jamás permitir que el desprecio te vuelva a peinar la cabeza con trenzas que duelen. Te levantas por el menosprecio con el que empapeló tu manera de querer. Tu querer tan alegre, sano y bonito, te levantas.

Te levantas MUJER.

Por la humillación con la que te arrinconó con todos los recuerdos con los que te manipuló, te levantas. Te levantas firme, con las rodillas rectas y la mirada hacia adelante.

Por la frustración en la que te empujó por la espalda de tu querer sincero, te arrastró por los pies que solo saben ser fieles, te arrojó desde lo más alto de tu cuidar honesto, te embarró de sus frustraciones para apagarte tu luz y te vistió de miedo, culpabilidad y tristeza para él librarse de lo que es. Lo que realmente es.

Primero te sacudes la ansiedad, la ira y esas horribles ganas de llorar y te levantas. Siempre te levantas mujer. Siempre que si no lo haces tú, aprendiste que nadie lo hará por tí.

Por el dolor que te regaló por eso de sacarte de tu propia vida y regalársela a otra, te levantas. Te levantas Luciana. Que todo eso que construiste ya no te pertenece y lo que toca ahora, será una vida bonita mujer. Una bonita vida.

LSS

Lo espectacular de Karla

Quise jugar a hacer algo espectacular. A comerme el mundo de un bocado sin respirar. A tocar el sol con los dedos. A regalarme todas las promesas que me vine haciendo por eso de especular y siempre salir perdiendo. Siempre.

Quise dármelo todo. Todo. Merecérmelo por el pasado que me aplasta y este presente tan efímero que me obliga a lo liviano de los pensamientos pesados para poder caminar. Respirar.

Quise dármelo todo por el futuro que no me conecta con mi necesidad tan torpe de querer estacionar lo que siempre pierdo. Lo que siempre olvido. Lo que se va. Lo que nunca llega.

Quiso hacer algo increíble. Para ella. Para aprender que no es hacer. Que lo espectacular, lo increíble es Karla. Es ella. Es ella cuando lo pierde todo y esa torpeza tan simple de intentarlo siempre. Volver a intentarlo de nuevo cuando todo sale mal.

Luciana Salvador Serradell

Los derechos de Marta

Por derecho eras para mí. Tan para mi como mi oreja derecha y el sabor a limón cuando me entra. Cuando lo trago. Como las ganas de no contarte mucho ahora que no somos nada y esas líneas que se me dibujan aquí por eso de que ya llevamos años, uno cuantos dando vueltas sin querer coincidir. Por derecho eras para mí. Tan así como las ganas de que suceda lo que no está planeado cuando hacemos todo lo que queremos.

Por derecho eras para mí. Como mis dedos. Mis brazos. Mi columna. Mi ombligo. Mis piernas y mis pies. Tan mío que me olvidé de que yo no soy de nadie y me dejaste ir, es lo que jamás le dijo Marta al oído cuando nunca se encontraron.

Luciana Salvador Serradell

Con “m” de amor y Martina

Suena el teléfono y Martina no lo atiende. Tampoco el timbre de la puerta y ese pensamiento que se vuelve denso cuando lo quiere apagar.

A Martina le pasa que los domingos se da cuenta de todo lo que quería hacer y ese punto final de mandar todo al carajo, que le pone a todos sus principios antes de empezar. Y entonces Martina a las siete entra en crisis.

Ahora.

Toma aire. Como en un ataque de pánico mental. Y culpa a todos mientras reparte reproches personales al teléfono que suena, a la puerta que golpean, al pensamiento denso que le huele a suavizante y le molesta.

A todos.

Y a todos les grita con esas fuerzas, esas fuerzas tan de adentro suyo que no se gastó en todo lo que quería hacer hasta que se da cuenta que es ella la culpa.

¡Soy yo!

Soy yo la que se aparta de lo planeado y no porque otro me empuja, si no porque voy tanteando. Martina va probando eso de qué tal y si mientras tanto, por ello menos mal que hay días negros para ver las cosas claras, pensó.

Por Luciana Salvador Serradell

¿Qué vas a hacer con lo que sientes?

Lo que tengo planeado hacer

Cosas de Manuela

No lo olvides

Puedo ser

El aburrimiento dedicado de Marta

No te puedo prometer nada porque a los dos días me aburro de quién soy y de todo lo que siento cuando no estoy contigo.

Del aire de tus besos que se vuelve denso y no quiero que sean míos. De tu mirarme tan tuya, tan excesivamente tuya cuando no quiero ataduras. De tu querer sostener mi mano cuando pienso en no tocarte. De tu sonrisa más sincera y mi risa tan falsa

De tus ganas de querer meterme en tu mundo rotundo cuando quiero ahogarme en las indefiniciones del mío. En mis líneas de lo absurdo. En mis mañanas sin realidad. En todo esto que te puedo dar mientras me dura la Marta que fui ayer. Que hoy no quiero ser.

Luciana Salvador Serradell

La noticia de Olga

Alfred Stieglitz

Ayer viernes recibió una nota escrita con palabras suaves, de esas que lastiman sin doler, diciendo que se va a morir. No ahora, tampoco mañana o inmediatamente pero pronto. Igual que cuando murió él. Se pierde, se deshidrata y no se acuerda de muchas cosas y todo deja de existir, como si nunca hubiera vivido.

La noticia de la carta la inundó un rato largo y después se olvidó.

Se olvidó hasta el día siguiente cuando leía un libro sintiéndose completa con el sol dándole en el cuerpo. Con el calor en la cara. Con las cosquillas del día. Con el aire de estar viva. Con la certeza de ser ella.

Pensó en el pelo rojo de una amiga, ocurrencias cuando dejas volar la mente.

Y de golpe le vino la noticia que se iba a morir. Se levantó por un vaso de agua y recordó que sólo ella es la que conoce los nombres de todos los muertos. Desde su principio hasta el final. Y que ella se los sabe a medias y otro tanto se los inventa, pero es sólo ella quien conoce su pasado con exactitud y no lo dejó escrito. No lo dejó escrito en ninguna carta, en ningún papel.

Olga bebió agua y volvió al sol llena de preguntas sobre nombres e historias, sintiéndose más vacía que nunca.

Luciana Salvador Serradell

La oda de Marina a los animales que se van

Katerina Plotnikova

Tan mala es la gente cuando no sabe ver lo inmenso de la vida, de tu pequeña y gran vida y el segundo exacto en que todo empieza a doler por eso de tu ingenuidad animal de no poder hablar.

Que mala es la gente. Que mala es la gente que no te supo abrazar, que no te supo cuidar. Que no te supo querer con la misma sinceridad con la que tus ojos se rindieron para dejarte partir. Para no estar más aquí. Para dejar de sufrir.

Que mala es la gente que se olvida de querer las cosas bonitas de la vida, al prójimo, animales y plantas. Que mala es la gente, pensó Marina esta mañana justo después de ver el Instagram y dos vídeos en YouTube.

Que mala es la gente, suspiró de nuevo Marina en su cabeza y pensó en voz alta qué hacer para compensar eso de los desequilibrios de mucho querer, con el corazón abierto y los ojos llenos de lágrimas, y el poco hacer detrás de una pantalla y el botón del play. 

Que mala es la gente.

Luciana Salvador Serradell

Mi oda a todos los animales que son asesinados por su piel. 

No usen abrigos de piel. Investiguen en Internet la crueldad con la que son asesinados. 

No alimentes esa industria.

Respira hondo Paula

Elena Vizerskaya

Respira hondo. Más hondo. Hasta que las paredes del estómago se te peguen y apaguen. Hasta que se te vean los huesos. Lo que hay adentro y lo que no se ve. Hasta que no te quede nada de lo que no eres. Hasta que te quedes vacía de todo lo que no te llena.

De lo que asfixia. De lo que no eres. De lo que probaste y no te gusta. De lo que no te importa. De la que no eres.

Respira hondo Paula. Más hondo. Respira con fuerza. Más fuerza hasta que la garganta se te seque. Los ojos te lloren. Las manos te transpiren. Tragues saliva.

Te rompas en mil pedazos.

Hasta que el aire te raspe por dentro para desprenderte de lo que pesa sabiendo que lo sobra no eres tú. Respira hondo una última vez y que sea tu primera vez para que no vuelvas a olvidar quién eres.

No lo olvides nunca Paula. Que nada ni nadie te distraiga de lo que te habita.

Luciana Salvador Serradell

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El querer de Olivia

Esta es la historia atormentada de Olivia y sus circunstancias de querer sin saber hacerlo. De amar sin poder contarlo. De acariciarte con todos los no que te dedico sin que me escuches, le decía en voz baja y en silencio por eso de ya no ser lo que eran.

Lo que nunca fueron. Lo que no son. Lo que nunca supieron ser.

Como un paseo por la calle en solitario bajando por Monroe, doblando en Cabildo, tomando su mano en cada esquina cuando se le ocurre dejar de pensar en lo que duele, queriendo que esté para no estar.

Una historia atormentada por eso de los detalles que no cuentan, de las cosas pequeñas que se hacen grandes y se escapan sin querer para herir. Para ofender. Para injuriar. Para irritar. Para atormentar al otro. Por eso de lastimar, por el simple hábito de lastimar hasta lo más hondo a lo que más se quiere. A quien se ama.

Luciana Salvador Serradell

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Todos mis si me

Oleg Oprisco

Si me como tu miedo más grande, el que te tiene sujeta y aplastada cuando el resto vuela, ¿qué dejarías de hacer para no volver a llorar jamás?. Y si me ato a la cintura tus pensamientos pesados, esos que te tienen triste, plana y gris, y los empujo lejos para no sentirlos nunca más, ¿cuánto tiempo te llevaría aprender a no extrañarlos? Y si prendo fuego ese paraguas, ese y todo lo demás que te aparta para que no te toque todo lo bueno, ¿dejarías de creer en tu fragilidad inventada que no te deja ser?

La agenda de Luisa

Oleg Oprisco

Tienes treinta minutos para desmontar dos de tus cinco creencias limitantes y trecientos sesenta y cinco días para equivocarte y volver a intentarlo. Tienes dos minutos para que me expliques eso que no te gusta, que tanto te ves y que no te deja ser y tres meses para olvidarte de lo que te pesa y es liviano. Tienes dos semanas para recordar cinco errores y te doy cinco años para dejarlos ir y diez para volver a hacerlo ahora que aprendiste que te equivocaste. Te doy tres segundos para que respires hondo y veintiocho citas para que me dejes de pedir permiso. Tranquilo a Dios y al destino, a tu padre y a tu madre y te hagas cargo, por favor Luisa, del destiempo que te tiene fuera de tiempo. Sentada a un costado esperando un momento, el único que es oportuno y te deja irremisible mientras todo pasa y no te das cuenta, no te das cuenta mi querida Luisa que el tiempo no vuelve y te estás poniéndo vieja.

Luciana Salvador Serradell

Cuando me enamoro hasta el infinito

Anna va al psicólogo

Anka Zhuravleva

¿Quieres recortar con tijeras el cariño que sientes y le sobra? ¿Quieres esconder debajo de la alfombra esas cosquillas que sientes cuando lo dejas caminar por tu cabeza? ¿Quieres encender las palabras que todavía te suenan con su voz? Las que tienen su sabor. ¿Quieres atar punta con punta y lengua con lengua todos los segundos que compartieron y se fueron? ¿Quieres esconder que lo quieres más que nunca cuando se supone lo tendrías que olvidar? ¿Quieres que te saque lo que duele y lo guarde en un libro con sal y bajo tierra? ¿Quieres que te enseñe a olvidarlo para aprender a quererte de nuevo? ¿Qué es lo que realmente quieres?, Anna.

Luciana Salvador Serradell

Placeres

Abril en Barcelona

Sonja Stich

Querida Melancolía, 

Estamos en abril. Afuera la gente camina. Salen de las oficinas, entran a las tiendas. Hacen cosas, hablan por teléfono. Todavía hay autos de los ´80, he visto un par este último año. Puede que sean los últimos que vea hasta que vuelva a Buenos Aires. 

¿Qué tal todo por allá? 

Estamos en esos días del año en que compartimos el clima. Barcelona está bien pero a veces camino y voy oliendo jazmines de Villa Urquiza. No te creas, no es fácil ser de ningún lado. Igual creo que es más difícil ser autónomo que inmigrante. 

Estamos en abril y veo a la gente caminar y me pregunto ¿qué se siente? ¿Qué se siente ser ellos? Y voy dibujándoles zonas de confort. Son como auras imaginarias que los protegen, yo creo que perdí la mía hace tiempo con todo esto de dejar de hacer las cosas de siempre para probar nuevas. 

¿Crees que es una enfermedad? 

Estamos en abril y me pregunto si todos los que caminan tienen alguien que les espere. Y no creo que la libertad sea una enfermedad, es sólo que nunca te dicen lo difícil que es elegir cuando se es libre. ¿Qué harías si a partir de hoy puedes hacer de tu vida lo que se te de la gana? Y no elijas ser autónomo, la cuota es muy alta.

Tuya siempre, Gretel Weisman.

Luciana Salvador Serradell